十年弹指一瞬间。身边朋友结婚的结婚,生子的生子,我们在大城市漂着,生活以一种看不清面貌的方式进行着。谁能想过,十年后的自己是现在这样呢?十年前的自己,又在做什么?过去的10年里,你的人生有了哪些变化?

十年,一段十年的感情。

那个男生,从小学陪伴着我到初中,再从高中又走到了大学,这一路走走停停,不知不觉已是十年。

十年前,彼时我才十岁。

一个活泼爱闹的小学生,扎着高高的马尾辫,每天咋咋呼呼,与好朋友勾着肩上学放学,喝着汽水嗦着辣条,重复着着我那烂漫的小学生活。

直到有一天,隔壁空置已经到房子搬来一户人家。

那是我第一次见他,一个很运动风的男孩子,比我高了不少,笑起来很好看的模样,看到他的第一眼,我就想他可真好看,要是能和他做好朋友能有多开心啊,可是小女孩的自尊心作祟,我就是不和她打招呼,他倒是每次都有礼貌的和我爸爸妈妈问好。

自他出现以后,我每次出门进门关门声音都很大,想偷偷地引起他的注意,就连每天放学回家,把每天买的两包辣条塞到大大的校服外套口袋里,想着被他看到我吃辣条的模样,该有多不好意思。也有时我们出门会见到,呆呆的对视一眼却又互不说话,这样的邻居关系就这么持续了很多天。

在那个张牙舞爪的年纪里,每个人都争着想当那个醒目的黄灯泡,迫切的希望在人群里发出不一样的光。

运动会的时候,一个个小学生都像脱缰了的野马,欢脱的不行,在那个班级荣誉感极强的年纪里,喊加油不喊到嗓子哑都不罢休。

第一天的比赛项目结束后,很多人哭丧着脸回来了。我一问,原来是班里每次稳拿第一的男生被隔壁班转来的新生打败了,他难过的不想参加明天的比赛了,一帮小迷妹们替他伤心的不行。我一听,气不打一处来,居然有人超过了我们班,我拉着好朋友雄赳赳的就往隔壁走,让她指给我看是到底哪个新生这么嚣张,朋友缩着手指着

“呐,就是他”

我愣神看着他,他也不经意间抬头看向了我

“哦,原来是他啊”

哦,原来我的新邻居是从体校转学过来的。

作为一个从小体育就不好的女孩,他在我心中的形象顿时就升了一个档次,甚至我觉得原本平常那个朴素的不能再寻常的门,都在散发着不一样的光芒,属于他的光芒。

我们还是照常上学放学,重复着相同的生活。只是有时在学校遇到,他会朝我笑笑,那是我每天最开心的时刻,好朋友每次都一脸羡慕的问我,

“你认识这个体育特长生呀?”

我每次都一脸娇羞的告诉她,“我才不要告诉你他和我什么关系呢”

然后期盼着下一次的偶遇,这是我每天上学最大的乐趣。

三年的时间过的很快,转眼我们毕业了。

很巧,我们一起升入了同一所初中,同一个班。

第一次在初中的教室里遇到了他,我们俩不约而同的愣了一下,然后又是相视而笑。

他的学号是24号,我是13号。

进入了一个新环境,大部分人还是和小学一样欢脱的闹腾。

我总是假装不经意的偷偷观察着他,他不怎么说话,也不爱学习,更多的时候是和朋友一起打球,我喜欢站在二楼看他在球场上挥汗如雨的模样,认真地笑着,用力对活着,只有那一刻,我才感觉那是最真实的他,感受到他那旺盛的生命,我喜欢的生命。

期中考试过后,不爱学习的他理所当然成为了老师的重点关注对象。机缘巧合,老师让他坐在了我后面,让我帮扶他的学习,我面无表情的强忍着欣喜,其实心里早已乐开了花,看着他就这么坐在了我后面。

一下午,我都没好意思回头说话,端正的坐着,不好意思回头看他的表情,内心却焦灼了一下午,烦恼着我们这么熟的两个人怎么就不说话呢,终于熬到了快放学的时候,我感觉到后面有人拿笔戳了戳我,我回头,

“放学一起回家吧,我骑车带你”

在我过去的人生中,有过很多快乐的事情,而最快乐的一件,是那天放学回家,坐在那辆单车上拉着他的衣角。很多年过去了,我总在想,如果时间永远停留在那辆单车上,该有多好。

渐渐的,我们一天天的熟络了起来。

我原以为他是个话不多的人,后来才发现他是个慢热的人。

他会在开心的时候对着我聊上半天,即使我已经假装趴在桌上睡着了,他每次都拿笔戳戳我,见我不回头,就悻悻地嘟囔两句,吐槽我睡的像只猪,他会在不打球的时候骑车带我回家,边骑边吐槽我重的像只猪,他每次都假装不经意的在我值日的时候顺手把班里的垃圾桶倒了,我每天早上也会多买一份早餐,因为我知道有人永远会因为赖床赶着铃声上学。也许是习惯,大家都把书放在桌子的左边,而他的书永远都是放在桌子的右边,我问他为什么,还记得他笑着说

“就说你比猪还笨,把书放在右边,你回头和我说话的时候老师就看不见了”

他不爱学习,每次考试快结束的时候他就拿笔轻轻地戳着我的后背,我知道他又是找我求助,每次都故意回头瞪他一眼,他总是一副好气又好笑的模样望着我,努着嘴让我把试卷给他看看,一个身高体壮的男生,却一副小孩子的表情,每次都被他逗笑,把试卷稍微往旁边放放,这样的默契持续了很久,直到有一次他抄我的,居然考的比我高,老师表扬了他,还顺带批评了一下我,我满肚子的不服气,故意赌气和他说,

“再也不要和你玩了,你这么厉害,我什么时候超过你再和你讲话”

结果就真的不理他了,他连续拿笔戳了我几天我都没理他,直到下一次小测验,试卷发了下来,他考了个倒数,很多题都没写,被老师点名批评了一顿,他戳了戳我,我一回头,他咧着嘴对我笑,

“现在可以理我了吗?”

开心的像个傻子

一个冬天的一个晚上,我在回家的路上把钥匙落在了出租车上,爸爸妈妈都不在家,已经很晚了,我坐在路边,祈盼这出租车司机会原路返回,经过的时候看到我,我不敢打电话给爸爸妈妈,怕他们怪我也怕大半夜的麻烦他们。那晚的路灯是暖黄色的,却带不来一丝温暖,我就这么坐在路边的花坛上,在冰冷的夜里坐到了快十二点,我拨通了他的QQ电话,没人接,微信电话,手机电话,都没人接,我一个人蹲在空无一人的大街上哭了起来,眼泪止不住的往下掉,伤心的是在我最孤独的时候却没一个人能帮我,最后我拨通了爸爸的电话,哭成了个泪人

第二天他和我说他昨晚睡得早,手机关机了

他看着我大大的黑眼圈,哭肿的眼睛,沉默了一个上午没说话,下午却又想着法子逗我开心,这件事情就这么过去了

很多年后,有天晚上我不小心点到了他的QQ电话,已经是凌晨了,他接了,我一愣,

“你怎么还不睡?”

“睡了,只是手机响了,我就接了”

“你不关机吗?”

“我没关机的习惯”

两年,就这么匆匆过去了,十年的时光,他独据了五年。

第三年,我要转学了

有人看再更吧

十年,这段感情波澜起伏,起起落落

你们放心,我一有空就更

毕竟是十年的故事,不是那么容易。

会飞的小狗:

从小地方到大城市上学,后来又回到小地方。

从觉得自己是个独一无二的文艺青年到终于承认了自己的平凡平庸。

从爱折腾心气高到心甘情愿地过简单普通的日子。

蛮小吉:

十年前,由于拆迁,一家人寄居在三十平的破旧土坯房里。七八十年代的废旧土屋,老态龙钟,瓦片破碎,凹凸不平,房梁陈旧,矗立在后山上,遗世独立。

家徒四壁。

冬天下起雨,雨水从瓦梁上渗进来,滴落到床上,打湿了被褥,有几晚被雨活活冻醒。窗户都是破的,用尼龙袋封住,再放一个大簸箕遮住,凛冽的寒风刮起,吹的哗哗作响,阴森恐怖。

阴暗,潮湿,压抑,刺骨。

天寒地冻。

那年我十六岁,是整个青春记忆里挥之不去的梦魇。我第一次意识到世界的残忍。

逃避现实,不想上学,混迹网吧,疯狂的看网络小说,特立独行,一度想要退学。我幻想着去深圳打工闯荡江湖,不给家里添负担,又觉得我的身体受不了工厂里长时间的折磨。

我父亲老泪纵横,问我你不读书你能干什么,你想一辈子像我这样做牛做马累死累活吗。

我默然无语,不敢直视父亲的眼睛。

我没有退学。因为我不知道自己能干什么,我只知道我不想干什么。

整个青春时代,由于经济贫困和家庭变故,我都是在抑郁中度过的,内心极度的压抑,完全看不到未来在哪里。在那个破旧的土坯房里,靠着《钢铁是怎样炼成的》《名人传》《红楼梦》这些传世经典巨作勉强支撑了下来。

只有书籍才能稍微抚平我内心的伤痛,留下的后遗症就是嗜书如命。

十年后,家里新修了五层楼的大房子,还有两块地皮。村子变成了城郊,生活和城市一样。父亲做点小生意,偶尔拾起他的砌房子绝活,一个月也能有将近一万的收入。母亲在一家私企上班,三千一月。弟弟还在上初中,成绩还可以,就是有点顽皮。而最疼我的奶奶,去年已仙世了。

至于我,十年后真的来了深圳,做着为民服务的工作,成了村里人口耳相传的所谓励志人物,鼓舞着后生努力读书。而当初和我一起放牛的小伙伴,女生已然结婚生子活在父母的轨道上,男生大多还是光棍,因为没人愿意嫁。

一切都恍如隔世。

十年时间,在历史的长河里,只不过是沧海一粟。于我们人类个体而言,却已然是物是人非了。

感谢父母的无怨无悔辛勤付出。

感谢十年前那个饱经苦难却不曾放弃的少年。

十年前是2008年。

十年前的我刚刚结束高考,以全班高考最高分考入清华的我洋洋洒洒写了一篇文章,指点江山,挥斥方遒,把我们班很多人逐一点评了一番。这里面,好话没几句,坏话数不清。那时候的我年少轻狂,可以无视同班同学的面子和心情,以居高临下的态度给每个人几句评语。去年回国的时候一个同学告诉我,我给她的评价她现在还记得,我说她「如果不努力,将来没什么出息」。她现在在Google工作,很好,大概也多少因为这个才会和我聊起这件事。

今天的我早就收起了锋芒,不再随便说人家的坏话。我学会了说「你说的对」、「这是有可能的」、「有一定的道理」、「你很优秀」。我再也不会在朋友圈点着名地评价一个人的好坏,甚至在知乎我都变成了一个温和的人。我给自己贴上了「尖酸刻薄」的标签,却离自己的标签越来越远。我不再和人过多地争辩,以一个圆润和中庸的眼光看待这个世界,学会了忽视傻子,也学会了迎合疯子。

十年前的我正春风得意,在和最好的姑娘谈恋爱。那时候靠学习成绩和幽默感就能吸引姑娘,不敢说万千宠爱于一身,起码也是游刃有余。当时的自己总觉得自己站在了婚恋市场的最高层,爱情道路一片坦途,身边牵着的姑娘自然万里挑一,可万一分开,也有着各种不同的选择。甚至有的时候,还觉得自己是不是太早定了下来,门外森林广阔,花红柳绿,院里的这一丛玫瑰,又是否是我人生的终点站?

今天的我马上就要步入三字头的年纪,院内一壶茶,一盘棋,一杆笔,一张琴,却已多年未曾种花。当年身边那些让我觉得「他怎么找到人谈恋爱啊」的同学,都已经纷纷找到了人生的伴侣,步入了婚姻的殿堂。我的眼光依然是那么高,看不到普通的姑娘。只不过现在,姑娘们也看不到我了。我像一个精通回字有几种写法的秀才,自以为写得一手八股文章,殊不知早就进入了高考的时代。

十年前的我一穷二白,花的每一分钱上都写着爸妈的名字。那时候的我骑着一辆自带健身效果的自行车,穿梭在北京的大街小巷。情人节我给女朋友准备的礼物是用A4白纸折的川崎玫瑰。晚上和女朋友走在路上,会进宾馆看一下价格然后因为太贵跑出来,再被里面的人笑着叫住,说你得问问价格啊。那时的我其实不缺钱,但是花钱的时候很不踏实,因为总觉得不是自己的钱,不愿意花在没必要的事情上。

今天的我谈不上大富大贵,起码也算是衣食无忧了。我开着自己赚来的奔驰,跑在美国的高速公路。送女生礼物也换成了包和口红。回国之前会因为担心自己太累而提前住到宾馆边上的喜来登,只因为自己很喜欢他们家的床。这一阵准备买个房子,婉拒了父母提供的资助,计算着自己可以挪动的现金,和能承受的房价。现在的我也不缺钱,但是钱花着踏实了,买的每一样东西上,都只写着我自己的名字。

十年前的我除了学习成绩,没什么能拿的出手的经历。似乎学习之外所有的精力都放在了打游戏上。那时候的自己或许算得上有趣,但是大概不怎么丰富。我做过一个讽刺国足的视频,自己改的词唱的歌,大概收获了一些点击量。我用Cool Edit Pro录过一些歌,现在还在爸爸古旧的MP3里。我踢球,拿过联赛最佳射手,但是也没得到所有人的肯定。好像没有一件事是值得我分享出来,然后让人刮目相看的。

今天的我或许可以称得上一个丰富而有趣的灵魂了。我在知乎上写写答案,承蒙若干看客的错爱。v我自己开始写歌,甚至做歌,有了属于自己的歌曲。我拿起了单反,给人拍照,多少有一些自己满意的作品。我在毕业晚会说相声,在UCSB讲课,在Cornell招聘;我做电路,写程序,办比赛。我开始出门旅游,去见识名山大川,风土人情。我慢慢发现我的谈资多了好多,我做了好多同龄人没做过的事情,成了一个与众不同的人

十年前的我全身都是青春的气息,清爽的发型,年轻的皮肤,外加一张看着就像孩子的脸。经常被人问「你上初中还是高中啊?」那时的我小孩子心性,爱和朋友开玩笑,喜欢恶作剧,觉得一群小伙伴一起出去玩是最开心的。睡觉的时候喜欢最好的朋友们拼一个大通铺,一边扯淡一边睡着。我们聊女生的八卦,说男生的坏话,谈古论今,嬉笑怒骂,不知天高地厚,不屑官宦人家。那时的我,胸膛里是一颗炙热的孩子的心。

今天的我回到家里,遇到邻居,竟然还TM被问是上初中还是高中……

老子是不会变老的!!!!

十年之间,可以改变一个人很多。

有人成功,有人失败。有人光荣,有人没落。

站在过去十年前的今天,你会怎样选择自己的道路。

把握今天,珍惜明天。

生活中曾遇到很多不如意的事情,却还是生机勃勃的初心模样。

喜欢学英语,就继续学。

喜欢画画,就继续画。

喜欢旅游,那就抽时间凑假期旅游。

想减肥,那就去健身。

厨艺到现在勉强果腹。

还有其他很多小爱好。比如唱歌。

感觉对于这个世界的探索,一直兴致盎然。

十年饮冰 难凉热血。

继续加油吧。

我仍是少年。